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正文
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秋日情怀之伤秋 一场秋雨一场寒，满地黄花满地殇。 或许因为无数次经历过暮秋的惨淡，入秋以后一旦天空中没了太阳，就会觉得世界特别的没有生气，陷入到伤怀中无法自拔。为了避免伤怀太深，我常常告戒自己断不可以太过在意一些东西，要学会不在乎，要学会放弃。 我是个跟爸爸妈妈以外的人很少红脸的人，退让、没有原则的退让，我放弃掉任何可以放弃的东西，却不愿意和一些极其没品的人吵架，也很少正义或者不正义地争取本来属于自己的东西，与人为善是我的口头禅，“这又有什么所谓呢？”。 可是，我小时候不是这样的，外向不收敛，争强好胜，“老子天下第一”——我妈妈形容我性格的原话，一点也不夸张，无理嗓门赢三分，得理更是不饶人，天生就是当孩子王的料，经常带着一帮男生到处称霸，得罪我的男生即使躲在厕所里也难逃一劫。只是，忘记从什么时候，我内敛得让人觉得有点阴沉了。大学毕业的时候，同宿舍的一个非常要好的女生，感叹地说，“你总是能一眼看穿别人，可我跟你一起睡了四年，却还不知道你到底在想些什么，你明明一直阳光地笑，可我还是觉得你心里某一个角落在低低地哭。”我不知道怎么回应，也只是婉转地笑笑，不置可否，但内心还是极其震撼的，我的阴郁有那么明显吗？ 为了掩饰这种阴沉，我比以前更多地把笑脸挂在面上，除了不能笑的场合，我对任何人都是笑脸相迎的，包括工作后我坐在台上对着台下数十号比我大很多很多的老男人布置任务的时候，都是微笑的说些暗含嘲讽意味的话，尽管内心里常常极度渴望把他们臭骂一顿；也包括我在生活里、工作中遇到一些非常无敌“番”的人物，最过分的也就是对着该人冷笑，却很少当面落人面子，尽可能委婉的表达自己的想法，更多的时候是包容下来，一笑置之。长此以往，我都忘记自己的脾气很大了，忘记多久没参与过吵架一事了，直把自己当成温婉之人，常常自我赞赏一番。虽然这种从大学就延续下来，看起来很随和民主实际上说一不二的工作作风（大学时期班里的男生女生们曾经就此给我一个外号“铁娘子”），让刚出大学的黄毛小丫头迅速树立威望，雷厉风行功勋卓著。 但是因为人前大过压抑自己的真实感受，加上繁重的工作任务和巨大的工作压力，一旦回家就常常和爸爸妈妈发生激烈的冲突，但这种冲突往往就持续一到两分钟，然后就以潜伏着更多负面能量的冷暴力对之，因为我懒得吵觉得讲那么多话累。后来意识到这种坏习惯，却一时间没办法改正，只好减少回家的次数，经常一、两个月不着家，甚至电话都少打，只怕一开口就伤害最爱自己的爸爸妈妈。 工作调动前的2010年，春风得意马蹄急，但并不是所有人都会容许你的风光，尽管我已经是出了名的低调，却还是成为别有居心人眼里难容的刺。背叛，这是一场赤裸裸的背叛，我是情绪很少外露，但我从来都是用真心待人，这是我最大的优点，却也是我最大的弱点。我再也没有办法装作不在乎，长久以往的负面情绪积压，遇到了点燃的导火索，我在斗争与逃避中，选择了调离，我以我的离开成全这场用心颇多的背叛后所隐藏的野心，直到离开的最后，我都记得，喝醉了酒的大老板，跑来坐在我办公室里，“谁在背后搞小动作我都知道的，为什么你要走，我正准备提拔你啊。”而我，只是给他泡了杯醒酒的浓茶，什么都不想再说，因为也真的不知道要说什么。那个阴暗的下午，当他刚开完会决定再给我压担子的时候，见到欲言又止的我，还没来得及把“喜讯”告诉我，我就告诉他我想开始办调动手续。整个傍晚，他就呆着那，灯也不开，5点到7点，陪着我回忆了大家一起奋斗过的两年光阴，特别伤感，而我，特别残忍地跟他说，“地球少了谁都一样转”，其实这话不是安慰他的，是说服我自己用的。之后办手续的一个多月，大家还是习惯地找我解决问题，人们常说，调动是最好的假期，可我一直感觉不到我在办调动中，这种状态一直持续到爸爸妈妈忍受不了我的拖拉，直接开辆车跑到住地，把我所有的生活用品拉回家。这一个多月也是大家聚会最频繁的时间，包括此前调动了的同事，我以惊人的饭局数量让大家叹为观止，最夸张的有一天，从早餐开始，午餐、晚餐、饭后活动加夜宵，大家有默契地排着队，在饭桌上回忆着过去的点滴，只是，这个准备分别的过程太过伤感了，磨掉了我所有的耐性，最后，我甚至有点逃跑的意思，匆忙地走了。不过对于此，爸爸倒有另外的见解，他提醒我说，“说明你人缘不错。” 灰溜溜地回了家，爸爸妈妈陪着我，静静地度过了人生的又一个低谷，加上工作内容开始变得非常单纯，有了非常多缓冲的时间，居然情绪开始鲜明起来，在悲凉的秋天真正到来之前,将过去一些看起来放下实际上还放在心里不断伤害自己的事情才真正放下，真正成为过去,只把最美好的相遇留下，把最美好的人和事情刻在心里，以此为力量温暖自己。也就在这不经意间，心底居然是如释重负的快乐，就这样吧，心底由衷地感谢，就这样安静过着吧。 其实，我知道自己记得的，我一直都记得，每一个午夜梦回，眼角突然涌出的泪都在提醒我是怎么被人伤害，被所谓的亲人、被所谓的朋友、被更多的在生命中经过的人，在我还是孩子没有办法保护自己的时候被无情的伤害，也清楚地记得，怎么样在眼泪中一点点地学会自己给自己擦干眼泪，告诉自己，不在乎，不在乎就没有人能伤害你了，将一件件盔甲穿在了身上，直到最后面目全非，自己也认不出自己。但或许，孩子就是需要在无数的隐痛里依靠自己的力量将其带来的伤害一点点抚平后，才能真正成长起来，人格得到完善吧。对于此，我乐见其成。至于那些伤害过我的人，就让他们统统见鬼去吧。只是，我终于更加深入地了解了“人生若只如初见”这句话的美好。 去爱吧，C，就像从来没有受到伤害一样。抱你。我会好好的，好好的过。 评论
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