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路过尽头

沉默而沉着的思想中有一条疯狂的路，一条没有尽头的路。在我没有思想的心里暗哑嘶吼，总是无法抑制晕眩的到来。

心中，眼里所有的方向，都是一条疯狂的路，笔直地朝前，没有方向，没有地平线，雾气沼沼，旷野延伸，小石子覆盖着路，抑或，是路在挣扎着上浮，没有尽头。

我路过无数条公路，乡村小路，从来没有一条如我心中的那条路一样。每次出行，我最喜欢的就是看路，看着路在我的身后远去，看着路的前方尽收我眼中。

我听说曾经有一个摄象师专门喜欢拍摄葬礼和老式点唱机。他总是把棺材和方方大大的点唱机平等地放在镜头里。小小的方框的世界里，粗颗粒的胶片，记录着两种有形的储藏地，还有无尽的路，所有人脸的苍茫、皱纹里的疲劳、没有表情的忧伤、还有各种肤色占有的车窗。我突然想起了朋友的父亲的葬礼，突然想起了那条通往死亡的路，车子在通往死亡的路上走着，没有人认识我，只知道我哭得是那样的伤痛，眼泪是止不住的洪流，望着弱小的朋友抽动的双肩，她哭着叫父亲等会一定要跟她回家，可怜的声音触动着我的微弱的心，那条路好长，旁边的树仍然脆绿，外面下着倾盘大雨。在一个转弯角，我看见了自己的父亲，他坐在灵车后的第一台车，手上拿着鞭炮，点燃后就往车外丢，脸上写满了悲痛，我的心情应该与父亲一样，我想着。

一片茫然的林子，混杂着黄金和血汗，机遇卷着风尘，为什么人们到处奔走，为什么最终我们还是要去一个陌生的地方？

我记起了不知是谁写的美丽的句子：月台总是亮着疲倦的灯，奔走的日子永远都没有尽头。现在已经是尽头了，我本以为没有尽头的路终是到是尽头。我们送着朋友的父亲走上了一条不归路，虽然那把听了令人心碎的声音仍在呼唤着：快回来！人很多，但是没有多少人的脸上写着伤痛，我竟有些生气。我长久地站在所谓的棺材边，任泪水长流。别人见我那般的伤心竟怀疑我到底是否认识这一家人，是否纯粹是找一个发泄伤痛的借口。别人的妻子走过来拉开我，我叫她“大嫂”，我说，让我再看看吧。朋友走过来，我回来后，没有与朋友说过一句话，我只知道我听到坏消息赶回来后，是父亲母亲伴着我走入了那个家。我第一时间就是跌撞着跪在门口，谁也不知道我为了什么，谁也不知道这个离我远去的人曾经给了我多少的关爱，我是爱着父亲一样的爱他。朋友望着我，我望着她，仍没有说一句话，只是双手紧握。我们都在送着我们深爱着的人。

我们带着骨灰回到家的时候，朋友与我说了第一句话。她说想看海，她说她要爬山。我眼里有不明白的东西，也许理由很简单，要看到遥远，看到眼光有舒展的机会。我说，等我有时间我陪你去。路也许就是这样在脚下伸延着。但是我仍然不明白，为什么那路会那样的陌生？为什么会带着我们的爱人远走？我竟也恨起了我每天都在走着的路。

有一天我看到一个镜头，不知道是怎么拍摄的。摄像机仿佛俯瞰沙滩的云朵，于是，浪头是垂直地逼迫上来，卷着沙子和浪沫，黄蒙蒙的镜头，沙滩上，两个人在奔跑。俯瞰的视角困惑了我整整一个晚上。同时，那样诱惑我。我记起了我要陪我的朋友去看海。

我突然发现自己想做的事情太多，地图上所有的路都在诱惑我，而看久了，它们就变成疯狂的意念。常常把自己关在屋子里，看很多很多的关于旅游影片。我记不住很多地名，无法有专业的评述，专业的事情留给别人吧，好歹也是别人的一个饭碗。什么都放在饭碗里，把美色和痛苦搅拌，换一个明天。

我正在经历朋友们来来往往的岁月，有的喜欢安静，可以一个月不出门口，但是有的朋友却四处流浪，喜欢探险，仿佛每一个事物都有着无数的面貌，没有什么是真相吧。然后，倾诉或者回答之后，他们又都走了。还有人坚持不解地走，我的朋友们，在天空里飞翔，我在做海边的梦。我等待他们能有那样的视角，看到黄昏的蒙蒙里，我学会了奔跑，那里将没有路。

没有什么，能再欺骗我，说，有无尽的选择。