沐寒的博客

题记：心声不共鸣，脸上笑着，心里却流着泪

人生能遇上的挫折数不胜数，然而，接二连三的受挫确实让我对自己的处事能力产生了严重的怀疑，我知道我自己不能逃避现实，但是，我的心却真的想远走。

面对着那些形形色色的90后的新人，我苦口婆心地做着说服工作，但是他们不屑的目光，他们不羁的张扬，严重地刺痛了我。我发短信问我曾经的同事：你会遇上这样的事情吗？她回复我：见多了，麻木了。其实，我何曾不想麻木，每一次，我都告诉自己不要去与他们一般见识，不要去介意他们的做法，不要尝试去改变他们的想法。我尽量让自己麻木一点。我努力了，我每一次见到他们，我的心还是会隐隐作痛。

不知道是社会退步了，还是社会进步了，我经常在怀疑这个世界。

弟弟打电话给我，拉了一大堆家常，我知道他最后肯定有一个主题要告诉我，我在等待，虽然在他说的过程中，我有点走神。最后，他告诉我：姐，我升作组长了。我心里真的很高兴，但是我没有表达出来，只是叮嘱他一定要继续努力，争取有更大的进步。弟弟在三年前高考落榜，然后准备外出打工，是我执意要他就读职业学院，我个人觉得一定要有技术，在这个社会才能落脚，最后，虽然他不情愿，但还是顺了我意，因为我已经在网上帮他报了名，他没有办法，他只有去了。我知道，他想说感谢我，但是他说不出口。他说，他从来没有想过，自己能做得那么好，从前总想着出去能拿一千几百的工资是算不错了，现在他当一个组长，加上业绩突出，他一个月能拿上三千多了。我知道，这些都是我预料中的，他的成熟让我真的感觉宽心。但是寒心的是我不能改变很多没有这种观念的新人。我记得一句话：三年一个代沟。

挂了电话之后，在我脑海中，隐约出现了一个这样的画面。一位母亲跪在我与众同事的面前，要求我们再给他的儿子一个机会。作为这位母亲的儿子，他亲自目睹了这一切，但是他眼中的寒光可以刺穿我的胸膛。转身之后，我躲在卫生间里默默地流泪。我想起我的老母亲，我也曾经叛逆，她曾经是多么严厉地批评过我，但是我却从没有让她失去尊严。我深深地感受到那位母亲对儿子的溺爱，我发出感叹是母爱，是伟大的母爱，害了这个孩子。曾经，有一个离家出走的孩子，在QQ里问我：母亲之所以伟大，是因为她十月怀胞生下了我吗？我回答：不是的，是因为，在抚养你成人的过程中，她受到的苦与累。成人的概念，不是年龄的增加，而是真正的学会处事，学会做人，懂得感恩，懂得笑容，懂得泪水，懂得宽容，懂得承受与付出。我只是比较简单地告诉她这一切，最后，我发了一张我与母亲还有我小孩三代人在一起的相片给她，然后告诉她：一个是我母亲，一个是我小孩。最后，她回家了。后来，她考上了大学，现在已经在家乡成为了一名教师。

我的痛，是来自于那些Y时代新人。每次，我经过，见到那一张张课桌，趴着一张张年轻的脸孔，我就在想，我也曾经年轻过，但是我从没有这样对待过我年轻的脸孔。

我们偶尔会消极，但是，是谁导致了我们的消极呢？在这过程中，我们承受辱骂，承受欺骗，甚至承受威协。我们在心中刻画的美好的蓝图，却被那些阴暗现实，一点一点地摭住了，最后，消失了，只剩下一大片的黑暗，让我们无从呼吸。

我们也是平凡人，我们也会承受生活中的累与痛，也会被生活中的一些Y时代的新精神感染。

时而一堆奇思妙想在脑中闪现，每一个画面都有几个固定的场景。如血的残阳，肮脏的湖面，和一缕带着腥味的微风。不同的只是人物的变幻，就像我和他之间，就像我和别人之间，就像他和我之间，就像他与别人之间，相同性格的人往往会得到同样的下场，我不知道这次的悲伤是否会沉淀，希望就这样消沉下去，至少会证明我是真的受伤了！

陈琳跳楼自杀了，但是我还活着，虽然我一直喜欢她的那首《爱了就爱了》的歌。因为陈琳又做了一次无脚的小鸟，媒体总结出一个道理：缺少爱的人更容易毁灭。每次我看到这个标题，我都在想，我怎么就没有毁灭呢？或许我注定要毁灭，只是时候未到。

幻想中，她柔软鲜艳的红唇在不停的动作着，告诉我她和他的事情，含着雾气的眼睛紧紧的盯着地面，像是在对大地惭悔。声音的质感很强，有一种淡淡的金属味道，我喜欢听，内容在此时已无关紧要。重要的是我们仍有最后一次相聚的机会，欣赏不是每个人都会的，也许这正是她爱上他，我能原谅他与她的原因。

道歉的话说了太多，听的我有些麻木，本就不再有意义的东西无论你如何去重复依旧是徒劳，没有安慰，没有祝福，我坚信那时我在笑，故做坚强的笑容里渗透着几许凄凉，心中的那份希望在自己隐含的泪中化为虚无，再次告诉自己平庸的生活中不会有奇迹发生，如果说相信自己算是一种自信，那么现在我的自信就等于告诉自己要放弃，我是一个失宠的洋娃娃玩具，虽然心在痛，但笑容不改！

他犀利而充斥着不满的声音，响彻我整个空间，我不知道我是醒着，还是梦中，我怎么听到那声音会感觉是那样的疼痛。他问我为什么他的手机电池不见了，为什么他的上网卡不见了，我对他的电脑动了什么手脚，为什么会那么的慢，为什么嘴唇那么红，涂给谁看。。。我在做最好的挣扎，我不知道我说出的话是不是我喉咙里发出的声音，但是那是我的真心话。最后，他丢下一句：你的儿子呀。。。也许是的，儿子永远是我一个人的，是我将他带来了人世，是我将痛苦赋予了他，我带他到这个世上，不是享受幸福，而是在承受人世间少有的痛苦与折磨。或许我应该带他走，应该带他回到他最初的地方。这个失去了翅膀的天使，他的痛，永远只有我能懂。但是，他那甜甜的声音，真的又让我感觉到人世间真的有很多美好的东西。而我唯一不确定的就是，以后他的声音还会是那么的甜吗？耳朵在我头上正确的位置摆放着，功能却在时而丧失，努力用大脑后半部的表皮神经在牵动着它，以证明它仍然是我身体的一部份。他还在断断续续的说着，我听见开与关门的声音都会禁不住打颤，不知道怎么样让他停下来，而我也不忍心让他停下来，发泄是一种本能，聆听与受委屈算不算是一种风度？在最后的时间里。。。哪怕是一分一秒，听下去，为了他能舒服一点。为了让他怀念和我在一起的日子。为了在最后的时间里博得他的惋惜和同情。这一切我都忍受了。我想我终有一天也会与那失去翅膀的天使一齐飞向我们的世界，这个世界不属于我们，因为这个世界有他。 

该说的话我都蘸着泪水告诉了镜中的我，镜中的我不知应该为我现在的不幸落泪还是应该为我的幸福未来欢呼，心像是被绞碎一样的痛，表情却依然麻木，真希望天空能飘几丝细雨，增加一下悲伤的气氛吧，让我在藏在心底的泪可以流出来。因为那样才可以给这出人生悲剧一个完美的结束。陈琳飞向天的那一时刻，天空有没有因此感动得掉泪呢？我为她感到可惜。 

我将收藏在包里的飞机票翻出来看，一边说着珍重的话，一边告诉我以前的行程。从结识到现在，分手进入了倒计时，我就想着什么时候再去订两张这样的单程机票，我要与我心爱的天使飞向远方，这样想着，此时悲伤似乎减少了许多。也许认清了事情的本质，分手是结果，痛苦是过程，缺一不可，包括快乐的开始。嘴角的微笑仿佛在预知了这一结果的时候就印在了面庞，痛苦的表情很丑，所以总是想留给自己在镜子中去研究。去吧，在心里默默的祝福着，幸福或是不幸。

长发如诗，依旧在风中飘逸，仍是那样美丽，单调的北风被即将的离去诱发出浪漫的伤感，转身，看着镜子中渐渐远去的背影，一丝清凉流淌在脸上，我笑了，发自心底的笑，哭过了是否就算是过去了？虽然我不知道，却独自伫立在风中傻傻的笑着，哭着，感动着。。。

凝视如果可以减轻心灵的痛苦，那么我相信我正在用这种方法来医治自己，目光随着幸福远去的弧线痴痴的定格在空中，风吹不散我的眼神，正如风吹不走我的痛楚。。。