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我是乡巴佬系列(1)


我需要到离家一千多公里的江南水乡上班,只得在火车、汽车、高铁、飞机这些个交通工具里做选项,万恶的资本家完全无视我兜里的钢镚子没几个的困囧,居然不报销路费,我靠。因此对时间、票价、遭罪与否等因素我都得考虑得面面俱到,这就是作为一个没有马云那么有钱的人的悲哀。当然从经济角度衡量,坐公交车是最省钱的出行方式,不过明显不现实,公交车的舒适性世人皆知,我就算舍得一身骨头被颠散架的代价,关键在于我还没见过有跨省的公交车呀。经过仔细斟酌、反复论证,这辈子只打过飞机没坐过飞机的本屌决定,奢侈一回,坐他妈的一次飞机,免得以后跟人吹牛都缺少本钱。一杯茶端在手里:胸帝,劳资当年坐灰鸡的时候,那个“嗖”的一声,我就从南边到了北边,然后又“嗖”的一声,就从中国飞到了美国。至于对方问我美国是啥样子的,我当然有话说,看了那么多美剧,不是白看的,哼。


下午210分的航班,我上午10点多就如同一个浓度极高的傻逼,早早到了机场,找到一个美丽的工作人员,弄清楚了啥叫登机牌,然后一个人傻乎乎的坐在凳子上发呆,眼睛不放过任何一个长相漂亮及穿着奇特的,菇凉。感谢上帝,我运气不错,坐飞机的除了我无眼睇的大老爷们,基本上都是年轻貌美的妹子,就算是上了年纪的,貌美上不及格,但气质上完全鹤立鸡群,我灵动的双眼瞪得都快像哈士奇了。这是连飞机毛都没见到之前,我最大的收获。


到了安检时刻,在工作人员的引导下,我几乎把包里所有的东西都倒得一干二净,也许是我长相实在恐怖分子,工作人员检查的认真程度让我叹为观止。手里抓着金属检测的妹子扫遍了我的全身每一个角落,包括某个一触就能即发的部位。我理解安检人员的认真负责,刘翔前妻在一部抗日神剧里不是从裤裆里掏出个手榴弹么。但现实是我好尴尬,如果不是有那么多人看着,我会善意提醒:妹子,不能再弄了,不然我会硬的。

 

收拾好所有零散的随身物品,进到候机室的我第一次近距离看到了飞机,这就是等会把一大堆人装进去的铁皮壳子啊。看完整架飞机的轮廓,再找飞机的倒后镜,居然没有,我好纳闷,万一后面有飞机速度比较快要超机,司机难不通拿镜子伸出机舱照?想肆意拍几张图片留念,可又担心被别人笑话没见过世面的乡巴佬,这个逼还是要装的。只好用被尿憋急了路边撒尿那招,装着如无其事,抖抖身子拉完就跑,一样的动作,区别在于手里握着的物件不同而已。其实我完全没必要装逼,乡巴佬怎么啦,我骄傲了吗?我欺负你城里人了吗?真是的。

 

都说空姐长得如何如何漂亮,本次航班的空姐仿似是选美比赛淘汰下来的残次品,(没有任何亵渎空姐的意思,只是思维方式里空姐都是倾国倾城的)当然,她们还是比一般的女人要来得标致,特别是那声音,哎哟,光听就能让人酥半边身子。唯一的遗憾是,这几个爱美的空姐不单把身体各部位保持得骨骼清奇,连需要一堆肉的胸部都扁平如飞机场。

 

没吃过猪肉,总听过猪走路,听说坐飞机是不能开手机的,于是我把手机调成飞行模式,可空姐俯身在我耳边用听了就无法拒绝的声音提醒:先森,飞行模式是不行的,一定要关机状态。得,本想飞机升空后拍几张云雾的照片,无法得偿所愿了。空姐再交代:先森,你旁边是应急门,别去碰开关。我说好的。答应得无比痛快。坐飞机又不是坐拖拉机,眼见不好可以跳机,万一我没鸟事干把应急门打开了,我会吓晕的。

 

飞机腾空而起的时候是我最紧张的时候,那种轻微的失重感让我的心提起又放下,高楼大厦瞬间就变成小不点,瞅着窗外的风景,心砰砰跳,到了这个地步,就算我再恐高,恐怕也不能叫司机停机我要下机了。生死有命富贵在天,只好强装镇定,翻看放在座位背后的杂志,哪里看得下?闭目假寐,哪里睡得着?环眼四顾,咦,空姐哪去了?万水千山总是情,留个微信行不行?

 

坐在发动机的旁边是我最烦恼的事,耳根子压根就没清静过,飞机的制作工艺也忒差了,隔音一点都没做好。一下飞机第一时间告诉家人,坐飞机一点都不好玩,还没有坐大巴车舒服,汽车起码避震好。飞机在着地的一瞬间震动突如其来,终于着地了,下机的时候,空姐笑容可掬:欢迎再次乘坐XX航班。我眉花眼笑点头:谢谢。谢谢你们把我安全放到地上。前一句是有声词,后一句却是肚子里默读。站在地上的感觉真实在。

 

浙江,我来了。


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看好该帖的朋友们:


评论


 回复 发布者:草帽的思想
2017-10-11 15:17
杂文。。。

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