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正文
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十年前的记忆(之1)
这样的冬夜并不太冷,尤其是要赶着回家的时候,一路上想着要跟你说的话,回来后已经忘得差不多了,希望借这睡觉前说上一二句,稍稍让你了解一些我真实的想法也达到了我写这些的目的了。可惜要辛苦你看了,笔不太好,字又差劲,只能如此了。
真的到了要说的时候了,偏偏又舌头打结无话可说,这也是我的通病了,我不知要从何说起,连意识流都不起任何作用了。 对你的感觉常常是变动的,我不知道你对我是否也如此,反正我感觉是这样的,你有时并不是总能理解我的,我相信默契与配合是一种很艺术很美的幸福,可惜我们常常欠缺,我需要你作为我的朋友或者是其他什么更好的,你也需要我作为你想希望的角色,我做得很吃力,你也知道,好在你并没有更多的苛求,以至于借着这份体谅与对方的需要维系了颇长的日子。尽管大家都清楚,这并不是理想的结局,却彼此都不去涉及这太过于敏感的话题,逃避现实而又经常受制于现实,无论如何,这种实在的而又可感知的生活是乐于接受的。虚幻的未知的明天又有谁去理,这也是现代新新人类所持的价值观,我也认同。 日子过得不紧不慢,工作的事分了我好多的心思,也知道想也没用,更因为如此,加重了这件事本身的悲剧效果,“欲而不能”是可悲的,干着急,当然我知道你更关心的是其他方面的内容,想讲也只能压抑着,毕竟你的生活太随意了,你的幸福太容易获得了,你失去了作为能对我的现状产生共鸣的基础,这些我都理解,但很多时候,我觉得你并不都是理解我的,加上口拙,于是我经常处于不利的地位,虽有想法不能说出,沉默成了无力的反驳,需要告诉你的是我的头脑经常处于开小差的状态。 讲起来我们还是有许多共通的,正因为如此,才得于冲破重重的阻力建立起这种别人看来不可思议的伙伴关系,我喜欢坦率剖析自已到体无完肤的境界,我讨厌虚伪,但我更看不惯肆无忌惮膨胀个人理念,并有强加于别人的味道。尽管摆卖者是占了你的道,也无需搞到摔破他的东西,引起大家围观的地步,太没有绅士风度了。喜欢王菲的歌,不如说喜欢她的性格,虽然怪僻(别人的看法),但,她从不干涉别人也不希望别人干涉,自然平和通达。男人要做到的无异于比女人多,正如工作,终于还是要回到这个现实的问题上来,我不可能很洒脱地说随便,让我干什么就干什么,或者想干什么就干什么,理想是要屈从于现实的。而且经常是这样,正如我对一段感情的放弃,虽痛苦也是要心平气和地接受的,随风飘然带点颓废的色彩,但仍不失为一种可行的方法,再大的快乐也是要过去的,再大的痛苦也是要过眼烟云,唯有把握住今天,设想到明天才是务实的、可行的, 终于在自已也不知道自已在写些什么东西的时候想睡觉了,这是写日记带来的恶习,不知所云,想什么写什么,考虑都不要考虑,思索不用思索,笔实在是太不好写了,字也太失水准,思路也不畅,没心情写下去了。在这暖冬的夜里,顺祝你晚安 一九九七年冬,一点三十二分 评论
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