不知道怎么了
和她分手了以后的我
为什么一到夜深人静都辗转反侧难已入睡
不是偶尔
这样好恼火 好累
一个人在网吧坐一晚上其实比躺在床上要舒服的多
但是每天晚上都这样
我感觉到这样下去我迟早会崩溃的
现在在那里上班也没想好
现在的我只能说极度的消极
这是我吗 我在问
虽然我对他.她们都说我已经放下了
没什么了 已经是过去的事情了
但是说真的我是自己在骗自己
内心的煎熬时刻都存在着
因为我不想让她天天再因为我而没心情做任何事情
我愿意自己一个人默默的承受
多少时候都想给她打个电话 发个信息
而今物已事非
想起她那憔悴的表情
惨白的话语 还是忍了吧 也认了
而这些话我也只有在这里尽情的述说倾诉发泄
也许她是永远都看不到这篇文章的
她不想再踩到雷池
那她也永远都不会知道我撕了心裂了肺
只是希望以后我们还有联络
毕竟我们曾经相知相爱相依相偎
茫茫人海中真的难得有几个真正的朋友
经得起考验的
也让我心里好过点
如果她不愿意的话我也不会怪她
她有她的想法是吧
这段时间我电话里面的MP3全部叫我下载了``安静.借口.假如.等一分钟.全世界最伤心的人.我这个你不爱的人.祝我生日快乐.kiss goodbye.黑色幽默.你比从前快乐.如果爱下去.我走以后.流泪手心.K歌之王.分手快乐.广岛之恋这些歌
而我也是不厌其烦的默默听着
动情处流下来的不是眼泪
是什么 是比巨痛还痛的东西
想着我们去年太多太多的约定
而今都成了永远的永远的遗憾
再想想我和她的第一次恋爱
而我作为男孩子许多所做所为是那么的欠缺
我真想在认识她之前能有一次恋爱的经验啊
要不我也不会陷入无尽的痛苦之中
我的眼泪也变的毫无价值
那么的憔悴 苍白无力
我说的话总是假话 总是富有心计的
难道不爱一个人之后真的要把他说的那么的贬打击的那么大吗
为了逃避真的是什么都一定那么绝情那么
而现在的我只有在很多时候
我不得不说不得不做很多让你更加讨厌我的话的举动
可能只有这样你在我心中的位置的印象稍有模糊吧
因为只有那样我才能让我忘记你
才能不在思念你
我不知道我做的对不对
请原谅我``
好了不说了 再写下去``` 再说下去```我
默默的祝福你从此过的比我好
成为世界上最幸福的人
找到一个你最爱的人或最爱你的人或彼此更爱的人`` 结束 我走了```````````
走了``````````````````````````