东施效颦的博客

　　你说，你给自己定了一个闹钟，专门用来提醒自己吃药。

　　我问，会忘是么?

　　你说，不想每天都在脑子里提醒自己有个药片在等着自己。

　　你总是这样，一句话，就能使我情绪翻云覆雨地坍塌，泪如雨下。

　　好像除了对不起，我什么也做不了。在现实面前，我那么无能为力，而你还总安稳我，说，很快就会好的。其实，我们都心知肚明。可是我们谁也没有多说。

　　你说，生活给予的，要接着;生活不给的，要自己找。不然又能怎样?

　　受到命运不公平对待的人是你，而你却总是异常冷静地安慰我。我不知你这冷静是做给我看的，还是真的就如此这般。我猜想你一定也如我一样慌乱过，甚至极为排斥命运的布施，可是为了不让周围在乎你的人担心，所以才表现非得异常冷静。我到底是不够懂事，在你努力推开我的那段岁月，我怨怼你。我怨怼你怎么可以那么冷漠，对我的情绪置若罔闻;我怨怼你怎么可以笑得出来，我快要崩溃掉了;我怨怼你为何总是拼命地要我离开，却不管不顾我的难过与不堪。你不理我，不电话我，不短信我，你像变了一个人，你用一切可以冷漠我的方式冷漠我，而后寂静地离开。

　　离开时，我没有去送你，连短信都没发。你跟我报了平安，说，从此，要一个人好好的，找个人替我照顾你。我躺在床上，删了所有与你有关的消息，最后还是忍不住重新加了你。是的，我就是这样孩子脾气，不忍心就这样与你失去联系。

　　你离开的那段日子，我性格里的一些因素潜移默化地发生了变化。譬如，我不再深爱紫色，而是爱上了墨绿，喜欢盯着一树的绿看上许久，好像看着它们就能看到希望，就能感觉到力量。又譬如，我不爱看悲剧了。我排斥任何与苦难病痛相关的剧情，搜罗了许多平日不怎么看的喜剧逗自己开心。似乎唯有这样，才可以不那么难过。我试图避开一切可能使我难过的因素，却还是异常难过。我不知道那段日子你是怎样走过来的，没有爱情，没有健康，没有事业。是不是也像我一样深夜痛哭过，不快乐了许久。

　　失去一段习惯，并不会使人难过许久，而一想到生命里从此失去你，便再也无法平静。这样一提起你便情绪无常的日子持续了几近两载。而你呢?

　　我知道，你一定哭泣过，只是从来不像我这般大惊小怪。从医院出来的时候，你口里的热气哈在镜片上，而我知道你一定是红了眼眶。我戴着口罩，望向窗外，避开人群的目光，尽力噙住浸在眼里的湿润，可是眼泪它不听话，总是从天明流到天黑。

　　你曾说过，要给我花好月圆，人丁兴旺，可是怎么才一个踉跄，那当初置入骨髓血浓于水的感情就变得这么冷漠。说好了要在一起的，怎么走着走着，就散了。从前觉得白首偕老多么容易，现在才发现执手一生多么不易。不是中途你离场，就是中途我离去，能够一起曲终人散多么难能可贵。

　　你不在的日子，我过的还算好。换了工作，换了住的地方，还换了发型，只是剪短的发好难蓄长，两年了，它们还是没有及腰。我答应过你，待及腰时会把自己嫁出去，只是主角不再是你。

　　每次去KTV，总是会点一首《我会好好的》，唱给自己，虽然总是五音不全。爱的人中无论谁先离开，留下的那个人都要好好过，唯有这样才算配得上对方给予的深情。

　　你说，以前想对你好，条件不允许;而现在有能力对你好了，现实却不允许了。你这样的生活白痴，怎么能够一个人留在北京?会不会哪天把自己弄丢了连带你回家的人都没有。

　　我知道，我是个生活白痴，不会过马路不看天气预报不知道怎样去对一个人好，时常把自己的生活弄得像个笑话。所以，你离开时，有那么多牵挂。你担心我吃不好睡不好住不好。可是，你忘了，有些人的笨拙与柔弱只展示给在乎的人看，到生活里去，你眼里的她是另一幅模样。她清楚地知道，不会所有人都会像你一样呵护自己，所以，她会努力把自己照顾的很好，无论是身体还是工作。所以，请不用担心她会过得不好，如果她真的过得不好，那是她自己放弃了自己。

　　我也知道，你能把自己照顾的很好，所以我不会太过担心，唯一担心的就是你不按时吃药，总是依仗年轻没什么大不了。然而身体是马虎不得的，所以要认真对待，或许如若当初对它好点，那么现在是不是就不会有这突如其来的疾患。

　　最后，我对你有个期待，希望你试着去爱一些可能的人。

　　此话共勉，送给你，送给自己，送给有故事的人。