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正文
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曾记否写信的日子《一》
我喜欢写信，一直以来就喜欢，现在仍会为喜欢的人写信，以前也喜欢收信，而我的蓝颜知已以前常常给我写信，尽管不是寄的，但感觉很好！不知你是否过了写信的年龄，不知你是否还记得写信的感觉。今天重翻以前的信，十年前他写的信，感觉挺好，我们从小一起长大，小学初中高中大学也在一个学校，故事太多，却又没发生过故事，他喜欢写，我也喜欢看，今天看来这信还真的有另一种感觉。他一般不写我的称呼，因为不知称什么好，二十多年了，我竟也不知他叫我什么，这或许又是另一种味道吧。先来看第一封，这是大学刚毕业时写的，没按顺序，随机发表！
这样的冬夜并不太冷，尤其是要赶着回家的时候，一路上想着要跟你说的话，回来后已经忘得差不多了，希望借这睡觉前说上一二句，稍稍让你了解一些我真实的想法也达到了我写些的目击者的了。可惜要辛苦你看了，笔不太好，又差劲，只能如此了。 真的到了要说的时候了，偏偏又舌头打结无话可说，这也是我的通病了，我不知要从何说起，连意识流都不起任何作用了。 对你的感觉常常是变动的，我不知道你对我是否也如此，反正我感觉是这样的，你有时并不是时时能理解我的，我相信默契与配合是一种很艺术很美的幸福，可惜我们常常欠缺，我需要你作为我的朋友或者是其他什么更好的，你也需要我作为你想希望的角色，我做得很吃力，你也知道，好在你并没有更多的苛求，以至于借着这份体谅与对方的需要维系了颇长的日子。尽管大家都清楚，这并不是理想的结局，却彼此都不去涉及这太过于敏感的话题，逃避现实而又经常受敌于现实，无论如何，这种实在的而又可感知的生活是乐于接受的。虚幻的未知的明天又有谁去理，这也是现代新新人类所持的价值观，我也认同。 日子过得不紧不慢，工作的事分了我好多的心思，也知道想也没用，更因为如此，加重了这件事本身的悲剧效果，“欲而不能”是可悲的，干着急，当然我知道你更关心的是其他方面的内容，想讲也只能压抑着，毕竟你的生活太随意了，你的幸福太容易获得了，你失去了作为能产生共鸣的基础，这些我都理解，但很多时候，我觉得你并不都是理解我的，加上口拙，于是我经常处于不利的地位，虽有想法不能说出，沉默成了无力的反驳，需要告诉你的是我的头脑经常处于开小差的状态。 讲起来我们还是有许多共通的，正因为如此，才得于冲破重重的阻力建立起这种别人看来不可思议的伙伴关系，我喜欢坦率到剖析自已到体无完肤的境界，我讨厌虚伪，但我更看不惯肆无忌惮膨胀个人理念，并有强加于别人的味道。尽管摆卖者是占了你的道，也无需搞到摔破他的东西，引起大家围观的地步，太没有绅士风度了。喜欢王菲的歌，不如说喜欢她的性格，虽然怪僻（别人的看法），但，她从不干涉别人也不希望别人干涉，自然平和通达。男人要做到的无异于比女人多，正如工作，终于还是要回到这个现实的问题上来，我不可能很洒脱地说随便，让我干什么就干什么，或者想干什么就干什么，理想是要屈从于现实的。而且经常是这样，正如我对一段感情的放弃，痛苦也是要心平气和地接受的，随风飘然带点颓废的色彩，但仍不失为一种可行的方法，再大的快乐也是要过去的，再大的痛苦也是要过眼烟云，唯有把握住今天，设想到明天才是务实的、可行的， 终于在自已也不知道自已在写些什么东西的时候想睡觉了，这是写日记带来的恶习，不知所云，想什么写什么，考虑都不要考虑，思索不用思索，笔实在是太不好写了，字也太失水准，思路也不畅，没心情写下去了。 一九九七年冬，一点三十二分 评论
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